Dowcipy

Moi drodzy!!
Krótki regulamin dowcipów.
1. Nie dodajemy dowcipów, które już były!
2. Nie dodajemy dowcipów niechlujnie skopiowanych... postarajcie się je trochę obrobić.
3. Nie dodajemy dowcipów z błędami ortograficznymi... (chociaż jak będzie coś naprawdę dobrego... ;))
4. Masowe dodawanie byle czego może jest dobrym sposobem zdobycia punktów ale inni nie będą chcieli tego czytać. Punkty można zdobywać również biorąc udział w konkursach!
5. Głosowanie na własne dowcipy z "podstawionych" kont jest wykrywalne i skutkuje zablokowaniem konta.

Dodaj dowcip

-4
Co robi traktor u fryzjera?
warkocze

Nadesłał(a): kuczuuu, Kategoria: Absurdy

-13

Jasio do Ojca:

- Tato kup mi lody, no kupisz mi kupisz ?

Ojciec niezmienna mina idzie dalej:

- Tato no kupisz, no kupisz ? .....

W końcu ojciec zdenerwowany:

- Co ty sobie synek myślisz, że i ja bym sobie loda nie zjadł ? Niestety pieniądze wyliczone tylko na wódkę... :)

Nadesłał(a): hacku, Kategoria: dowcipy o Jasiu

9

Idzie zajączek do sklepu misia i pyta się:

- Są stare marchewki?

- Nie ma!

Zajączek idzie następnego dnia i znowu się pyta:

- Czy są stare marchwki?

- Nie ma!

Misiek myśli sobie, że odłoży dla zająca stare

marchewki, bo się nie odczepi.

Po kilku dniach przychodzi zajączek i się pyta:

- Są stare marchewki?

- Tak są!

To zamykamy teń śmietnik - Wrzeszczy

zajączek wyciągając legitymację Sanepidu.

Nadesłał(a): anita78922, Kategoria: dowcipy o Jasiu

13
Wróżka mówi do klientki:
- Mąż panią zdradza.
- Chyba musiała pani odwrotnie rozłożyć karty.

Nadesłał(a): misiuer, Kategoria: Małżeństwo

15
Wraca chłop do domu z delegacji, wita się, wręcza prezenty. W końcu zasiada przed michą i telewizorem. Patrzy dookoła i woła do pięcioletniej córeczki:
- Dziubasku, czy widziałaś gdzieś pilota?
- Pilota? Nie widziałam... Ale był listonosz, hydraulik i kilka razy sąsiad z naprzeciwka...

Nadesłał(a): misiuer, Kategoria: Małżeństwo

3
Wraca PIJANA wrona z imprezy. Leci i kracze:
- Krrra, Krrra itd.
Nagle (było już ciemnawo) walnęła w drzewo. Spadla. Po chwili podnosi się, otrzepuje z kurzu i próbuje:
- Hau, miau - Jak to było?

Nadesłał(a): misiuer, Kategoria: Absurdy

6

Policjant goni pędzący samochód. Kierowca samochodu ciągle przyspiesza, ale w końcu z wielkim trudem policjantowi udaje się go zatrzymać. Zezłoszczony podchodzi do kierowcy i mówi:

- No, to będzie niezły mandat.

Na to kierowca samochodu:

- Panie władzo, niech mi pan daruje, ja miałem taki ciężki tydzień i jestem trochę zdenerwowany.

Policjant zastanawia się i mówi:

- Daruję panu jeśli mi pan poda naprawdę przekonywujące usprawiedliwienie.

Kierowca:

- Och, naprawdę miałem taki trudny czas ostatnio, właśnie mnie opuściła żona.

- To jeszcze nie powód, żeby tak szybko jechać – mówi policjant.

- No tak, ale ona odeszła do faceta, który pracuje w policji w drogówce – odpowiada kierowca.

- To mnie też nie przekonuje – skomentował policjant.

-No tak – mówi kierowca – ale ja myślałem, że to ten facet mnie goni i chce mi oddać żonę.

Nadesłał(a): panidora, Kategoria: Policja

22

Pewna para w średnim wieku z północnej części USA zatęskniła w środku zimy do ciepła i zdecydowała się pojechać na dół, na Florydę, i zamieszkać w hotelu, w którym spędziła noc poślubną 20 lat wcześniej. Mąż miał dłuższy urlop, pojechał więc o dzień wcześniej. Po zameldowaniu się w recepcji odkrył, że w pokoju jest komputer i postanowił wysłać maila do żony. Niestety omylił się o jedną literę. Mail znalazł się w ten sposób w Houston u wdowy po pastorze, która wróciła do domu z pogrzebu męża i chciała sprawdzić, czy na poczcie elektronicznej są jakieś kondolencje od rodziny i przyjaciół. Jej syn znalazł ją zemdlaną przed komputerem i przeczytał na ekranie:

"Do: Moja ukochana żona

Temat: Jestem już na miejscu.

Wiem, że jesteś zdziwiona otrzymaniem wiadomości ode mnie. Teraz mają tu komputery i wolno wysyłać maile do najbliższych. Właśnie zameldowałem się. Wszystko jest przygotowane na twoje przybycie jutro. Cieszę się na spotkanie. Mam nadzieję, że twoja podróż będzie równie bezproblemowa, jak moja.

PS. Tu na dole jest naprawdę gorąco."

Nadesłał(a): ewoszka, Kategoria: Absurdy

9
Pewna samotna, stara kobieta mieszkała w biednej chacie mając za towarzysza jedynie swego ulubionego kota. Któregoś dnia spragniona towarzystwa powiedziała do kocóra:
- Ach, jakbym chciała byś był mężczyzną, a ja znów młodą kobietą.
Przypadkowo niedaleko przechodziła wróżka i postanowiła spełnić życzenie kobiety. Staruszka odmłodniała, a kocur zamienił się w przystojnego młodzieńca.
- Jakiż ty jesteś piękny! - zachwyciła się.
- Teraz żałuj, że przed rokiem kazałaś mnie wysterylizować. - odparł kot

Nadesłał(a): tralalilaa, Kategoria: o Zwierzętach

5

W sklepie :

- Jest wódka ?

- A jest osiemnaście ukończone?

- A jest koncesja ?

- Oj masz ! zażartować nie można...

Nadesłał(a): dmttebb, Kategoria: o Facetach

-2

Lekarz skacowany po weekendowym pijaństwie.

Nagle wchodzi pacjent, w doskonałym nastroju i pyta:

- Panie doktorze jak tam moje wyniki?

-Na to opryskliwie lekarz:

-Ma pan raka!

- Jak to raka? A przecież wcześniej mówił pan ,że to tylko kamienie !

- Kamienie ....A pod każdym kamieniem rak!

Nadesłał(a): dmttebb, Kategoria: Lekarze

1
Teściwa odwiedza zięcia na wsi.Przed wejściem do domu stoją jego buty. Puka do drzwi i woła,ale nikt nie odpowiada więc głośno mówi: wiem,że jesteś w domu bo widzę buty przed drzwiami. A głos ze środka odpowiada: ale ja wyszedłem w sandałach!!!

Nadesłał(a): wojtekkk, Kategoria: Absurdy

3
Pani pyta kolegę Jasia.
- Co trzeba zrobić aby pójść do nieba?
Kolega na to.
- Trzeba się modlić, chodzić do kościoła i się spowiadać.
A ty Jasiu powiesz co trzeba zrobić aby pójść do nieba? Pyta pani.
Jasiu na to.
- Najpierw trzeba umrzeć.

Nadesłał(a): mati97500, Kategoria: dowcipy o Jasiu

-3
Pani pyta kolegę Jasia.
- Co trzeba zrobić aby pójść do nieba?
Kolega na to.
- Trzeba się modlić, chodzić do kościoła i się spowiadać.
A ty Jasiu powiesz co trzeba zrobić aby pójść do nieba? Pyta pani.
Jasiu na to.
- Najpierw trzeba umrzeć.

Nadesłał(a): mati97500, Kategoria: dowcipy o Jasiu

-19

Dlaczego w Wąchocku są 3 mosty?

-Bo dopiero za trzecim razem trafili na most;D

Nadesłał(a): kamilczyk8, Kategoria: Zagadki

-6

Przychodzi mała dziewczynka do ginekologa:

-Panie doktorze, mam problem z seksem oralnym.

-Ale dziecko, Ty masz jeszcze mleko pod nosem!

-To nie mleko...

Nadesłał(a): anna037, Kategoria: Lekarze

4

Blondynka kasuje bilety po chwili podchodzi do niej facet i się pyta

-Dlaczego skasowała pani 4 bilety

-jeden rzeby wrócić do domu 2 jak ten pierwszy się zgubi, 3 jak tamten 2 się zgubi,a 4 jak ten 3 się zgubi

Po chwli facet jeszcze raz się pyta

-a co  będzie jak się ten 4 zgubi?

-mam miesięcny

Nadesłał(a): Baka19982, Kategoria: O blondynkach

-13

Przychodzi żaba do lekarza i mówi:

- Panie doktorze, coś mnie w stawie jebie ...

Nadesłał(a): zuzia1526, Kategoria: o Zwierzętach

-7

Zajączku, dlaczego masz takie krótkie uszy?

- Bo jestem rozrywkowy.

- Nie rozumiem.

- Siedziałem sobie na łące i słuchałem muzyki. Tak się zasłuchałem, że nie usłyszałem warkotu kosiarki.

Nadesłał(a): helenka8, Kategoria: o Zwierzętach

-12
Dwie blondynki idą na film jedna mówi choćmy na justina biebiera a na to druga nie idziemy na arwin i wiewiorki przechodzi obok nich facet i mówi to idzcie na kompromiz a one super a gdzie to leci?

Nadesłał(a): wikusia68, Kategoria: O blondynkach

8
Przychodzi Jasiu do taty i pyta:
-Tato jaka jest różnica między kobietą a mężczyzną?
Tata odpowiada:
-Synku!Mama ma numer buta np. 37 a ja 40!I sam widzisz Jasiu!Różnica tkwi pomiędzy nogami!

Nadesłał(a): wikusia68, Kategoria: dowcipy o Jasiu

-1
Dlaczego twój tata był głupi - pyta Jaś.
Taak.Chyba Twój - odpowiada tata.

Nadesłał(a): wikusia68, Kategoria: dowcipy o Jasiu

3
Mama pyta Jasia:
- Co dziś robiłeś na podwórku?
- Udawałem ptaka.
- A co robiłeś - śpiewałeś czy ćwierkałeś?
- Jadłem robaki.

Nadesłał(a): wikusia68, Kategoria: dowcipy o Jasiu

5
- Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę.
- Nie.
- Jasiu wytrzyj!
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce.
- Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:
- Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umarła?
A Jasiu znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata!

Nadesłał(a): wikusia68, Kategoria: dowcipy o Jasiu

7
Mama się pyta Jasia:
- Dlaczego płaczesz?
- Bo mi się śniło, że szkoła się pali
- Jasiu, nie płacz to tylko sen
- No i dlatego płacze

Nadesłał(a): wikusia68, Kategoria: dowcipy o Jasiu

8
Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie znacie kolory jaj?
Zosia:
- Ja widziałam białe.
Zgłasza się Jasiu:
- A ja widziałem brązowe.
Nauczycielka:
- Gdzie takie jaja widziałeś?
Jasiu:
- Na plaży u murzyna.
Nauczycielka:
- Jasiu!! Dwója!!
Jasiu:
- Wiem były dwa.
Nauczycielka:
-Jasiu!! Pała!!
Jasiu:
- Pała też była.

Nadesłał(a): wikusia68, Kategoria: dowcipy o Jasiu

4
Jasiu w szkole bardzo bluźnił. Pewnego dnia do szkoły przyjechała inspekcja,żeby zobaczyć jak uczą się dzieci

Pani w klasie mówi- Powiedzcie jakieś słowo na "k"
Zgłasza się Marek- Kot
Pani- Brawo Marku
zgłasza się Janek- Kura
Pani- Brawo Janku
zgłasza się Jaś, pani zdenerwowana- No, Jasiu
- Kamień a pani- Uff...
- Ale taaaaki kur** wielki

Nadesłał(a): wikusia68, Kategoria: dowcipy o Jasiu

-1
Na lekcji biologi Jasiu się zgłasza.
Pani pyta:
-O co chodzi Jasiu?
-Proszę panią kolega się zjebał.
-Jasiu jak ty mówisz. Mogłeś powiedzieć że kolega puścił baka. Zapamiętaj to sobie.
Po kilku minutach Jasiu po raz kolejny się zgłasza.
- Jasiu co znów się stało?
- Proszę Panią ten kolega co przedtem puścił bąka ,znów się zjebał.

Nadesłał(a): wikusia68, Kategoria: dowcipy o Jasiu

0

Przychodzi Małysz do kiosku, kupuje gazetę ,,Fakt''. Sprzedawca mówi:
-Dwa złote

Małysz mówi:

-Ale mam tylko srebrny i brązowy!

Nadesłał(a): DBarczewski, Kategoria: Sportowe